J'ai constaté à travers ma chaîne YouTube que le sujet de "l'attachement" intéressait pas mal de monde. Je vous propose dans cet article de vous parler, plus particulièrement, du style d'attachement "insécure", comment il agit sur les relations interpersonnelles des adultes et les solutions qui permettent de le changer. Avant de continuer la lecture, je vous conseille de lire d'abord cet article sur "les différents styles d'attachement" car j'en parle très brièvement ici.
Les liens d’attachement se créent dès la petite enfance et persistent tout au long de la vie de chacun. Si un enfant grandit dans un environnement où les soins sont constants, réguliers, fiables et que cet environnement lui procure un sentiment de sécurité, alors il est fort probable que cet enfant grandira en développant un style d’attachement sécure. Quand c'est le cas, on se remémore assez facilement notre enfance avec le sentiment qu’une personne fiable a toujours été là à notre disposition. Cette figure peut être le parent mais il peut aussi s'agir des grands parents, d’autres membres de la famille ou encore des personnes qui n'ont aucun lien de sang avec l'enfant. Grandir avec ce sentiment de sécurité favorise les relations intimes à l'âge adulte. Cependant, les personnes qui se développent avec un sentiment d’insécurité rencontrent plus de difficultés dans leurs relations amoureuses, amicales et professionnelles.
Finalement, la qualité des relations qu’on a à l’âge adulte reflète ce qu’on a vécu dans l’enfance. Mais cela ne veut absolument pas dire qu’on est condamné à avoir le même style d'attachement pour toujours car l’être humain ne se résume pas seulement à un style d’attachement. On est bien plus complexe que cela et surtout, chacun d’entre nous a des ressources, des forces, de la créativité et de la volonté pour changer.
Alors, que faire si on a un style d’attachement insécure ?
Personne n’a besoin d’être victime de son passé, nous sommes tous capables de changer.
Si votre style d’attachement est insécure alors il vous faudra travailler sur votre sentiment de sécurité intérieur par le biais de vos relations et de vos interactions à l’âge adulte.
En ce moment, vous vous dîtes peut-être :"si je ne suis pas épanouis dans mes relations comment ces relations vont m’aider à développer un sentiment de lien qui est sécure ?"
En fait, je ne parle pas de n’importe quelle relation. Je parle de la relation psychothérapeutique ou d’une relation d’amitié et encore pas n'importe laquelle.
La relation client/thérapeute
Quand vous faites une psychothérapie, le rôle du thérapeute va être de vous aider à vous comprendre. Autrement dit, identifier votre histoire, l’inscrire dans un récit, faire le lien entre vos expériences d’enfance et ce que vous vivez actuellement à l’âge adulte.
Au cours de la thérapie, vous développez un récit cohérent sur ce qui vous est arrivé dans votre enfance. Vous allez par exemple explorer l'impact que vos expériences et vos liens du passé ont eu sur les décisions que vous avez prises, inconsciemment, sur la façon de survivre dans le monde et comment être avec les autres. Au fur et à mesure de la thérapie, apparaîtra la toile de votre vie qui explique votre évolution et votre complexité.
Parallèlement, le thérapeute vous aidera à expérimenter un autre type de lien ou de relation. Cette fois-ci ce lien sera sécure, grâce, notamment, au cadre thérapeutique qu’il vous offre. Le cadre inclut différentes choses qui se traduisent dans le lien avec votre thérapeute. Il s'agit de la bienveillance, l’empathie, l’authenticité, l’écoute active, la compréhension, la guidance… et pleins d’autres facteurs qui entrent dans la relation thérapeutique et pour lesquels le thérapeute est formé.
Vous allez aussi expérimenter un autre type de lien grâce à ce qu’on appelle "le transfert". Généralement après quelques séances, vous allez identifier chez le thérapeute et dans la relation des éléments qui vont vous rappeler, de façon inconsciente, des personnes qui ont eu un grand impact sur votre vie. Vous allez donc avoir tendance à vous comporter avec le thérapeute ou bien vous allez ressentir des choses à son égard (colère, rejet, amour, dépendance... etc) que vous ressentez, en vrai, pour vos proches que vous avez identifié dans la personne du thérapeute. Quand cela arrive, le thérapeute doit être bon observateur afin de déceler ce qui est en train de se jouer dans la relation et de s'en saisir pour faire expérimenter un autre type de relation qui est sain et sécure, cette fois-ci.
Pour résumer, je dirai que la relation avec votre thérapeute va être, en quelque sorte, une mise en scène de ce que vous vivez avec les gens de votre entourage et le thérapeute aura pour rôle de l'identifier et le travailler avec votre collaboration.
Peu importe le type de psychothérapie dans laquelle vous vous engagez, cette dimension relationnelle est toujours présente. Bien entendu, selon l’obédience de chaque thérapeute, on vous proposera différentes techniques et outils pour arriver à votre objectif.
La relation d'amitié ou d'amour
Une relation d'amitié ou une relation amoureuse peut également vous aider à développer un sentiment de sécurité du lien. On peut retrouver dans ce type de lien quelques éléments qui font partie de la relation psychothérapeutique.
Il pourra vous arriver de rencontrer des personnes qui résisteront au schéma relationnel que vous avez l’habitude d’avoir avec les gens. Par exemple, si vous avez tendance à ne pas faire confiance aux autres et de les rejeter de façon assez systématique, vous pourrez un jour tomber sur quelqu'un qui résistera à votre rejet, il ne vous laissera pas tomber et il vous montrera que vous pouvez lui faire confiance. Cette personne vous attirera dans un autre type de relation que vous ne connaissiez pas auparavant.
Cette nouvelle amitié ouvre de nouveaux champs de possibilité, une autre façon d’être avec les autres. Avec le temps, en répétant ce genre d'expérience, en ayant cumulé suffisamment de preuves, vous serez en mesure de croire (modification des schémas dans votre cerveau) qu’une personne fiable et cohérente sera là pour vous dans les moments de détresse. C’est tout à fait le contraire de ce que vous avez vécu dans votre enfance.
Bien entendu, c’est plus facile à dire qu’à faire, parce que ce type d'expérience demande une certaine prise de risque et de laisser à l'autre la possibilité d'accéder à votre vulnérabilité. Ce n’est pas simple, c'est difficile mais cela est possible. Tout est possible !
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